Beliin Facebook Buat Kakek

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Ardinal yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek: "Di.., dari tadi kakek melihatmu ketawa-ketiwi. Kamu kenapa, Di..?

Ardinal: "Iya, Kek. Ardi baru saja punya facebook. (Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: "Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, Di..?"

Ardinal : "Iya, Kek!"

Kakek: "Wah, kalau begitu kebetulan. Di, tolong beliin facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih...."

Ardinal : HaH... @#$&*

Readmore Free Blogger Template Now: "Beliin Facebook Buat Kakek"

Berhenti Merokok

Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok.
Ardinal mengetahui bahwa merokok itu sangat berbahaya.
kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang berbunyi :
” Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA BUKU BAHAYA MEROKOK!!!”

Readmore Free Blogger Template Now: "Berhenti Merokok"

Pramugari bagian 2

Suatu hari ada pramugari yg baru saja di pecat oleh Perusahaan perusahaan penerbangan tempat dia bekerja, lalu dia curhat kepada teman seprofesi nya.

Pramugari yang di pecat : "Aku sangat kesal sama bos kita"

pramugari lain : "Kenapa ?"

Pramugari yang di pecat : "masak aku hanya melarang anak kecil berlarian di pesawat saja bisa kena pecat" sambil bernada kesal

pramugari lain : "Kamu bilang apa sama anak kecil itu"

Pramugari yang di pecat : "aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian di dalam persawat, sana di luar saja"

pramugari lain : "LOh..."

Readmore Free Blogger Template Now: "Pramugari bagian 2"

Pramugari

pada suatu ketika saat pesawat sedang mengalami masalah dengan mesinnya, pilot memberitahukan kpada seluruh penumpang klo pesawat akan jatuh...
didalam pesawat tersebut ada 3 pramugari, dari aceh, jawa, dan papua.
15 menit sebelum pesawat jatuh, pramugari dari aceh memakai semua perhiasannya,
lalu temannya bertanya "knpa km memakai semua perhiasanmu?"
"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang biasanya suka mencari barang2 berharga pada korban kecelakaan"
selang 5 menit, pramugari dari jawa melepas semua pakaiannya dan hanya menggunakan pakaian dalam,
lalu temannnya bertanya "knpa km melepas semua pakaianmu?"
"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang suka melihat cewek seksi"
selang 5 menit, pramugari dari papua melepas semua pakaiannya beserta pakaian dalamnya sehingga tak sehelai benangpun menempel ditubuhnya..
lalu temannya bertanya "knpa ko telanjang seperti itu?"
"kalau nanti pesawat jatuh, pasti yg dicari trlebih dahulu adalah BLACK BOX"

Readmore Free Blogger Template Now: "Pramugari"

Tattoo

Alkisah ada seorang cewe yang cantik, mulus, badan nya sekel semok (sexy montok), putih pokoknya nggak ada cacatnya deh... jaminan kualitas international…

Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi...

Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tattoo, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar Ariel piterpan dan Pasha ungu soal nya tuh cewe ngefans sama ke dua vokalis itu.

Seneng bener dah tuh tukang tattoo nya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha cewe bening...

Setelah selesai wanita itu pulang menujurumahnya,

tapi ia lupa menanyakan ke tukang tattoo tersebut, gambar Ariel piterpan di paha kiri atau kanan, atau yang Pasha ungu di kiri atau di kanan?.

Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak. “Pak, tolong liatin donk mana sih yang gambar Pasha ungu?”... kata wanita itu

sambil membuka celananya. Kontan saja bapak itu marah2 dasar orang gila kamu... pergi sana!

Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...

“Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...”

Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. “Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar Ariel piterpan dan yang mana Pasha ungu yah ?”

Kata wanita itu sambil membuka celananya.

Dan orang gila itu menjawab... “Waduh... abang nggak tau neng tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar”

Readmore Free Blogger Template Now: "Tattoo"

Arab dan Amerika

kesalah pahaman bahasa yg mengakibatkan salah perepsi di sebuah kantor pelayanan visa....

Seorang pegawai pengurusan Visa Amerika sedang menginterview orang arab :

Petugas visa : What is your name?
Arab : Arif

Petugas visa : Sex?
Arab : Six to ten times a week

Petugas visa : I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.

Petugas visa : Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!

Petugas visa : Man........ isn't it hostile?
Arab : Horse style, dog style, any style

Petugas visa : Oh.......dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast...

Readmore Free Blogger Template Now: "Arab dan Amerika"

DUREX funny commercial video

mantep iklan nya

Readmore Free Blogger Template Now: "DUREX funny commercial video"

Kisah maling dan janda

Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : “Pilih mati apa menikmati?”

Janda pun akhirnya pasrah dan tiduri oleh maling tersebut,
hingga pada akhirnya maling pun tertidur lemas sampai pagi.
Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.

Janda : “Pilih pulang atau ulang?”

Readmore Free Blogger Template Now: "Kisah maling dan janda"

Kisah abu nawas ingin menikah

Kisah abu nawas ingin nikah, namun dia ingin punyai sebuah celana dalam yang baru dan unix, dengan rasa kasih sayang, ibunya pun menjahitkan sebuah celana dalam yang bahan kainnya terbuat dari kantong terigu.

nah akhir nya sebagai pengantin baru, malam pertama pun tiba…
dengan rasa PD abunawas pun mendekati istrinya…
tapi tiba2 istrinnya pingsan…
karena melihat celana dalam sang suami, yang di depannya tertulis “NETTO 50KG” kualitas terjamin.

Readmore Free Blogger Template Now: "Kisah abu nawas ingin menikah"

Surga anak ada di Telapak Kaki Ibu

Seorang anak yang baru pulang mengaji bertanya kepada Ibunya,

"Bu, kenapa yah pak ustad bilang surga ada dibawah telapak kaki Ibu?"

Ibunya menjawab,

"Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..."

Readmore Free Blogger Template Now: "Surga anak ada di Telapak Kaki Ibu"

Type wanita idaman

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…

Readmore Free Blogger Template Now: "Type wanita idaman"

Pemukulan suami

Seorang jaksa sedang bertanya kepada terdakwa, seorang istri yang melakukan pemukulan pada suami.

Jaksa : apa yang suami anda lakukan saat itu ?
Terdakwa : suami saya baru saja bangun tidur.

Jaksa : kenapa anda memukul suami anda ?
Terdakwa : karena suami saya mengatakan sesuatu.

Jaksa : Apakah yang dikatakan suami kepada Anda pagi itu?
Terdakwa : Dia mengatakan, 'Sekarang sudah jam berapa, sinta'?

Jaksa : Lalu mengapa Anda menjadi marah dan memukul suami Anda hanya karena pertanyaan seperti itu?
Terdakwa : Karena nama saya adalah susi.

Readmore Free Blogger Template Now: "Pemukulan suami"

Seorang penjelajah

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.

“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.

Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:

“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu “.

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.

Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:

“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Readmore Free Blogger Template Now: "Seorang penjelajah"

Ungkapan hati ayam dan sapi

Ayam : gw benci bngt sama manusia.

Sapi : mang knapa..??

Ayam : masa gw baru makan beras sedikit aja, gw udh diusir dan ditendang. Padahal mereka ampir setiap hari makan telur dan daging gw. Sebel, benci bngt gw jadinya sama mereka.

Sapi : mang Loe doang yg benci. !! Gw malah lebih dari itu.

Ayam : mang Loe knapa..??

Sapi : bayangin aja, lu taukan hampir setiap hari susu gw selalu dipencet2, diremas2 dan dielus2, tp gak pernah gw dinikahin . Sakiiiiiiitttttt batin gw , emangnya gw jablay….. !!!!!!!!!

Readmore Free Blogger Template Now: "Ungkapan hati ayam dan sapi"

Persaingan Tiga Drakula

Tiga drakula sdg berkumpul utk menguji kekuatan mereka. Drakula 1 langsung menghilang dan 10 menit kemudian kembali lagi dgn mulut penuh darah

Drakula 1 : Lu lihat Desa di sebelah sana?

Drakula 2 & 3 : Iya,kita lihat.

Drakula 1 : Habis semua penduduk nya gw hisap darahnya.

(Drakula 2 tdk mau kalah, dia juga menghilang dan 5 menit kemudian kembali lagi dgn mulut penuh darah)

Drakula 2 : Lu lihat Kampung yg di sebelah sana?

Drakula 1 & 3 : Iya, kita lihat

Drakula 2 : Gw hisap habis darah semua penduduk dan hewan peliharaan nya.

Drakula 3 tanpa basa basi langsung menghilang, dan kembali lagi dlm waktu 3 DETIK dgn mulut juga penuh darah.

Drakula 3 : Lu lihat tiang listrik di sebelah sana.

Drakula 1 & 2 : Iya kita lihat

Drakula 3 : Sialan, gw ga lihat,gw nabrak ..!

Readmore Free Blogger Template Now: "Persaingan Tiga Drakula"

Nenek-nenek dan pengendara motor

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah kepada si nenek.
Pengendara motor : “Nenek bego amat sih udah bosen idup yah! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

Readmore Free Blogger Template Now: "Nenek-nenek dan pengendara motor"

Mau beli permen

Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!

Pembeli: Buu! Beli permen!

Pembeli: BUUU! PERMEN!

Pembeli: BUDEG BANGET SIH!

Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.

Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

Pembeli: Lah...

Readmore Free Blogger Template Now: "Mau beli permen"

Indonesia paling canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan Jerman.
Jerman melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Jerman tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang Kerah bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, Wkwkwkwk’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya.
akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek.
orang Jerman dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia... wkwkwkwkwk....

Readmore Free Blogger Template Now: "Indonesia paling canggih"

Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi
canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.
Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris & terakhir Indonesia.
Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan
bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya, maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles.

Readmore Free Blogger Template Now: "Kemajuan Indonesia di bidang komunikasi"

Keunggulan Pensil lawan Komputer

1. Pensil bisa diselipkan di telinga. Komputer juga bisa, tapi telinga siapa ?
2. Ujung pensil, kalau tumpul bisa diraut. Komputer tumpul, apa kabar ?
3. Pensil harganya murah. Komputer juga murah, asal bayarnya pakai potong gaji
4. Pensil bisa menulis di atas air. Komputer ? hehehe…
5. Listrik padam, pensil masih bisa dipakai nulis. Pada kejadian yang sama, komputer malah digondol maling
6. Pensil bisa untuk main lempar-lemparan.. Komputer juga bisa untuk lempar-lemparan, tapi siapa mau coba rasa lemparan komputer ?
7. Pensil bisa dipakai korek-korek hidung. Komputer kayaknya bisa, tapi jangan hidung saya ya ?
8. Pensil ngga bisa kena virus Michael Angelo. Komputer gudangnya virus
9. Pensil jatuh, tidak keras bunyinya, tidak mengganggu orang tidur. Jatuhkan komputer Anda, kemudian Anda tidur. Apa bisa ?
10. Pensil boleh ditaruh di bawah bantal. Komputer juga boleh, tapi bantalnya tidak boleh ditiduri
11. Pensil, tanpa dibuatkan program, bisa untuk nulis dan menggambar. Komputer tanpa program, apa jadinya ?
12. Pensil basah, bisa dijemur. Komputer basah, nyetrum !
13. Itulah, kata orang yang baru bisa beli pensil!

Readmore Free Blogger Template Now: "Keunggulan Pensil lawan Komputer"

WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA

Wartawan: “Cinta ada rencana nyanyi gak?”

Cinta Laura : “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Krisdayanchi. Cinta kemaryin akyu syudah menyanyi di dephan Anang hermansyah. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”

Wartawan : “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”

Wartawan : “Hm, boleh. Dengerin ya…” *tarik nafas* “So why or a jump you… Jump you go down tell a…. So why or a cat em you… Cat em you peace and go why gell a…”

Wartawan : *bingung* “Lagu apa itu Cinta?!”

Wartawan : “Suwe ora jamu. Bagus, kan?” *sambil tersenyum sumringah*.

Readmore Free Blogger Template Now: "WAWANCARA DENGAN CINTA LAURA"

Lagu doraemon versi jawa

"aq pengene ngene,
aq pengene ngono,
pengen iki pengen iku akeh tunggalee.
kabeh kabeh kabehe,
iso dikabulaken,
iso dikabulaken nganggo kresek ajaib.
Aq pngen mabur bebas ning angkasa,
"oey, kinciran pring!"
la la la
aq tresno buanget
do-ra-ee-mon"

Readmore Free Blogger Template Now: "Lagu doraemon versi jawa"

Mana Bisa

Bernat, Rustam, dan Ary sedang saling pamer kehebatan adiknya
Rustam : Kemarin adikku dipukul sama tetanggaku dia tidak menangis malah mengejar tetanggaku
Bernat: Adikku jatuh dari sepeda dan dia tidak menangis
Ary: Adikku kemarin jatuh dari genteng saat mengambil layangan dan dia tidak menangis sama sekali
Rustam & Bernat: Wah hebat sekali adikmu
Ary: Ya dia tidak sempat menangis karena pingsan duluan

Gubrak....

Readmore Free Blogger Template Now: "Mana Bisa"

Sapi dan kucing

suatu hari ada seekor sapi dang seekor kucing Saling ledek-ledekan

SAPI : “Cing, elu aneh ya…Masa masih kecil udah kumisan ?”
KUCING : “Daripada elu Pi. Udah tau susunya gede, keluyuran gak pernah pake BH.

Readmore Free Blogger Template Now: "Sapi dan kucing"

penemu benua amerika

Bu Guru: Adi, maju kedepan, tolong tunjuk dipeta mana benua amerika..
Adi: Ini bu
Bu Guru: Tepat. Anak-anak, sekarang siapa penemu benua amerika?
Satu kelas: Adi bu……

Wakakakaka....

Readmore Free Blogger Template Now: "penemu benua amerika"

Menulis Kurang BH

Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.

Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”

Rini maju kedepan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.

Guru: “Lho Rin, BH nya dimana?”

Rini: “Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah.”

Readmore Free Blogger Template Now: "Menulis Kurang BH"

Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku ?

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”

Readmore Free Blogger Template Now: "Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku ?"